Feliz 2012....

O ano que fica para trás hoje, não foi apenas mais um dia, mas 365 dias, onde choramos, aprendemos, amamos, nos decepcionamos, nos alegramos, e seguimos em frente, 2011, fechará mais um ciclo em nossas vidas, mas 2012 abrirá um novo, uma nova chance de fazer as coisas darem certo, de melhorar o que não efetuamos neste ano que ficará para trás...

Gosto de pensar, em um novo começo, como se eu pudesse ser uma nova pessoa, me sinto capaz de mudar o que não pude neste ano, sinto-me desafiada a melhorar, mais e mais, a fazer deste novo ano, um marco em minha vida, quero muito mais, preciso de mais, agradeço as experiencias adquiridas com muito custo neste ano que se vai, sem elas eu não teria audácia suficiente para fazer novos planos, ter novos projetos, e mais que isso ser audaciosa para realiza-los, o ano que fica, me brecou muitas vezes, quando eu me sentia pronta para novas coisas, mas este ano, não será assim, me sinto mais forte, com uma fé invencível, nada poderá me deter, tenho fé que tudo pode acontecer, se eu lutar...

Que hoje, possamos agradecer o que passou, refletir, e para 2012, melhorar, buscar o que realmente vale a pena, e se tem algo que descobri em 2011, é que Viver vale a pena.. 

Não por dinheiro, bens, mas por pessoas que amamos, e que nos amam, por coisas simples como andar de bicicleta na praia, ou no meu caso, apenas poder voltar a andar, por que um dia acordamos e não temos perspectiva de nada, mas então, o futuro acontece, e nos mostra que as adversidades nos ensinam, o que realmente importa.

A Deus, por nos permitir viver mais um ano, e por nos dar mais um ano de presente, não podemos prever o futuro, mas se eu pudesse, diria que será o melhor... por que Deus é perfeito, e só o melhor Ele é capaz de nos dar.. 

Está é nossa chance, por isso devemos agarra-la com todas as forçar, e causar uma tremenda revolução em nossas vidas, mude, abuse, seja, faça, viva!!!

Ame mais, beije mais, abrace mais, fale menos, escute mais, faça acontecer, reclame menos, ou simplesmente deixe de reclamar, e passe a agradecer, ouse mais, seja mais você, pense em você, viva por você....

Que 2012, seja a chance que buscamos de encontrar o caminho da felicidade...

Fé, paz, amor e Felicidades em 2012...

Não estou desistindo, apenas adiando..

Quantas vezes, durante nosso dia-a-dia, somos bombardeadas de cobranças, sobre o futuro? E quantas vezes, deixamos que essas questões impostas a nós, nos desviem realmente do que queremos?

Odeio a maneira que as ideias são impostas em minha vida, leis, sociedade, acredito no poder que eu possuo sobre o que penso, sinto,e quero, não sou motivada pelo comum, normal, menos ainda o obvio, quero mais, sempre mais, não acredito na justiça deste país, apenas na justiça divina, procuro sempre olhar além, mais além do que meus olhos limitados vêem.. 

Durante os últimos dias, tive o prazer de passear pela praia, ao entardecer, de bicicleta, e a sensação, o prazer daquele momento, foi indescritível, pude pensar, que o presente, aquele momento seria único, e deveria ser reverenciado por tamanha importância pra mim, um sentimento de posse, liberdade, fé, paz, harmonia, energia, tomavam conta de mim, a cada pedalada, saber que mesmo com a vasta imensidão do mar, ainda sim, ele não é nada, mediante a imensidão sem fim de Deus, de sua magnitude, soberania, autoridade, pensar em Deus, como cada lugar, cada parte deste mundo, me faz querer viver a cada dia a seu modo, mas com paixão.

Vivi tempos de trevas, escuridão dentro de mim, tristeza, solidão, mas ao completar aquele cenário, e perceber que nada mais importava, por que eu estava ali, viva, e andando, respirando aquele ar, sentir a brisa sobre a minha pele, e saber que viver aquele dia era mais importante do que pensar sobre o amanhã, porque me preparar para o desconhecido não é uma tarefa fácil, mas adquirir experiência com o ontem me prepara para o hoje.

Quantas vezes senti-me, perdida em pensamentos, buscando respostas para questões, e descubro que estas perguntas mudaram outra vez, e novamente perderei mais tempo, procurando respostas, onde as perguntas ainda nem foram feitas....

Chega, de trazer o passado para o presente, e viver o presente pensando no futuro, à hora agora, é viver, apenas, viver..

Sem complicações, apenas com uma boa visão, e mantendo a fé, nas pessoas, na vida, em Deus..

Quero apenas continuar, sem saber o que perdi, ou o que vou ganhar a seguir, não quero mais viver a base de incertezas, mas quero criar minhas próprias respostas, viver sob as minhas próprias convicções, minha lei, viver por mim, e não mais pelas pessoas..

Eu descobrir, que posso voar, e agora que aprendi como fazer, assim como andar de bicicleta aprende-se uma vez só, eu jamais esquecerei...

Um novo dia nasce com ele uma nova chance de realizar, o que ainda se sonha, de acreditar que tudo pode sim acontecer, que cada minuto é valioso, quando estamos vivendo, não recue, não se culpe, não desista, apenas continue...

Os sonhos são internos, mas as realizações  devem ser vividas..

Se você, como eu já pensei um dia, que precisa começar um novo ano, para que você, também possa começar outra vez, apenas esqueça isso, e acredite que a cada nascer do sol, Deus, lhe permite tornar tudo novo outra vez..

Esqueça-se dos velhos erros, aprenda com o passado, carregue o presente, e apenas sonhe com o futuro..

Viva, apenas viva!!!

Hoje é o meu Dia.. O_o

Feliz Aniversário, 

"Era um vez, uma menininha, bem pequena, que há 22 anos, nascia em um vale tão, tão distante, ela não tinha mãe, ou pai, e  ainda estava no grande castelo, onde as cegonhas deixavam os bebezinhos que ainda não tinham um lar, mas então, cinco dias após seu nascimento, enquanto ela dormia, um nobre camponês, e uma camponesa, decidiram visitar o grande castelo, para escolher um bebezinho para ser seu filho (ª), chegando lá, sentiram uma magia, que tomava conta do ar, sentiram que deveriam visitar a ala, das crianças ainda sem um lar, quando lá chegaram, se depararam com uma bebezinha, muito lindinha, cor de mel, seus cabelos pretos, e os olhos de jabuticaba, e decidiram sem sombra de dúvidas que era ela, o bebê escolhido antes em seus corações, para amarem, e cuidarem, e assim, iniciou a história de uma linda princesa, que fora adotada no coração de dois camponeses... por que o coração não escolhe o ser amado, ele apenas acontece..."

Deus jamais errou, ele sabe de tudo, e tudo pertence a Ele....

Para mim, todos os anos parecem iguais, quando o assunto é o dia em que nasci, nada surpreendente acontece, claro que os dias não são os mesmo, menos ainda a idade que completo, mas este dia sempre mexeu e mexe muito comigo, faz em voltar sempre no tempo, e lembrar de coisas boas, e coisas dolorosas também, minha história como já comentada aqui neste blog, não é a mais linda, mas algo posso dizer, essa é a minha vida, pode não ser perfeita, mas qual é? Não nasci em berço de ouro, não encontrei o homem da minha vida, mas tenho amigos que vão além de uma família, tenho a minha família, parte importante do que sou, devo muito ao meu Pai, o homem a quem mais admiro no mundo, e não gostaria de ter outro Pai, se não ele.

Tenho não só uma Mãe, mas tenho várias, mulheres que com suas histórias me completam, e me fazer acreditar que mesmo quando tudo está errado, quando não há esperança, que eu ainda posso andar pela Fé.

Minha gratidão não está naquela a quem me deu a luz, até porque eu sei que não fui um fruto desejado, mas alguém me quis, e é por esta razão que estou aqui, sobrevivendo a mais um ano de vida, 22 anos , de lutas, perdas, e vitórias!

Deus me escolheu para um proposito muito maior que eu, algo que ainda não sei, mas que existe dentro de mim, e é este proposito que me mantém viva, que me faz querer vencer, mesmo quando todas as portas se fecham, mais que um aniversário, hoje eu celebro a minha vida, dias, meses e anos, que valem a pena serem contados....

Todas as vezes que estou prestes a completar mais um ano de vida, bate em mim um sentimento de "está faltando alguma coisa", e não estou falando de presentes ou festa, mas sinto como se nada fosse capaz de preencher o vazio existente em mim, tenho o amor do Pai, da minha família, amigos, mas algo falta, mas em todas essas datas, eu , me convenço que o melhor ainda está por vir, então encho o peito de ar, abraço a mim mesma, e digo: Você está viva! Parabéns...

Posso apenas dizer, que não importa o que ainda enfrentarei, quantas perdas ao longo do caminho eu ainda terei, desilusões, tristezas, lágrimas, o que realmente importa é o que esta dentro de mim, uma Fé, inabalável, uma força descomunal, que é capaz de me guiar em meio a dor, que nem a depressão foi capaz de vencer, algo que nem eu mesma posso compreender completamente, mas se ela esta aqui, posso dizer sem medo de ser Feliz, que ela me conduzirá pelos vales mais sombrios, que eu ainda andarei, eu sei, eu acredito, que tudo dará certo, está noite eu sonhei que eu morava onde sempre quis, que eu conseguia meu próprio lar, algo pelo qual lutarei nos próximo ano, eu quero me encontrar, e sei que tudo pelo qual, eu lutar eu vou conseguir..

Quem acredita sempre alcança, posso ter medo, mas ele não me impedirá de chegar lá... onde quer que isso seja.. 

Parabéns pra mim.. 22 aninhos de sucesso, alegrias, paz, e amor.. 

Andarei pela Fé, ainda que eu não possa ver.. O_O

Desvaneios de mim mesmo, para eu mesmo..

As vezes eu espero que algo   como a música, filme, livro, me  inspire a escrever, mas inspiração não é assim, ela acontece do nada, mas este nada precisa fazer sentindo, pelo menos pra mim. Meus melhores momentos de inspiração vieram na tristeza,  a verdade é que sinto-me mais sensível quando estou assim, mas os momentos alegres também me inspiram, mas minha verdadeira inspiração esta naquilo que não posso entender, e que vive na parte mais escura dentro de mim.

Vivo constantes mudanças internas das quais nem mesma eu sou capaz de entender, ou mesmo explicar, não sou capaz de me convencer do que é bom, ou ruim, simplesmente alimento coisas que ainda me fazem muito mal, velhos hábitos, passado, velhas pessoas, vivo em busca do novo, mas o velho me persegue.

Tudo o que quero esta sempre um passo a minha frente,e eu só quero uma chance de alcançar...

Sinto-me como um pássaro que não é capaz de voar, alguém quebrou minhas asas, mas quem? Eu permito que o passado me assombro, deixando que a mesma sombra cubra o brilho da minha alma, agora tão somente encoberta pela melancolia de mais um dia... dia escuro, o  onde a luz não é capaz de chegar, mas é tão frio e úmido aqui, será que este é mesmo o fim do poço? Não sei.. o que eu sei é que não sou forte assim pra lidar com as sombras ao meu lado, não sou tão forte a ponto de abrir os meus olhos e descobrir que nada disso existe, mas e ao fechar de meus olhos que as sombras me invadem, como fantasmas perturbados, e nem de longe deixam que a luz os encontrem.

Quero apenas acordar, e descobrir que eu apena sonhei, que nada disso existe, que em minha vida apenas a luz reina dentro de mim,  que esta sombra vai me deixar, e serei capaz de ir em frente.. apenas continuar.. 

Não quero perder a fé naquilo que acredito, não posso me limitar ao que vejo, porque é pouco, quero mais, e desejo por mais, mais , mais.. não me deixe aqui, mas me conserte outra vez para que eu possa voar? Preciso voar, pra bem longe de mm mesma.. deixar que minha mente encontre em seus devaneios a chance de ter a luz, e paz que tanto busca, que minha alma recupere suas asas para então enfim voar.. 

As vezes nada tem sentindo, e  um pequeno acontecimento pode ter o mais vasto sentido, de que alguma coisa, e seja ela qual for, vale a pena, que por mais motivos que eu tenha para dizer "Não posso", na verdade em algum lugar muito dentro de mim, me diz que eu posso sim, que eu devo me deixar, guiar pelas melodias da música que a vida toca, apenas preciso deixar tocar...

A vida pode mudar todos os caminhos, mas você sempre será o mesmo!!

Deixe a música tocar dentro de si, e você jamais se perderá... 

Retrospectiva... 2011

Cedo demais para uma retrospectiva? Acho que não. Afinal faltam poucos dias para o meu aniversário, o que já foi uma data muito importante para mim, hoje apenas é mais um dia.

Quando paro para pensar, no que já “rolou” neste ano, penso que os dias foram longos demais algumas vezes e curto demais em outros, confesso que quero me lembrar de poucas coisas em 2012, os dias mais felizes, também se tornaram os mais tristes, ressalto apenas os três lindos shows que pude ir neste ano, e com certeza nenhuma, afirmo que foram os mais incríveis que vivi, e fico feliz de poder viver para contar. Foram momentos marcantes em minha vida, não apenas por serem artistas que admiro, mas pessoas com propósitos lindos em suas vidas, através da música, melhor meio de transmitir, amor, paz, alegria, quando eu falo de música eu costumo me empolgar, por que pra mim, a música é vida.

Existem outros momentos que marcaram 2011, para sempre em minha memória, que devem permanecer bem conservados, para meus futuros livros, um deles é  meu “rápido” noivado, que ao lembrar me faz voltar a lembranças felizes, mas também frustrantes, hoje ao olhar para trás e lembrar que grande passo eu estava dando há 11 meses, me faz refletir se eu estava pronta para me casar, algum dia, afinal não existia uma data, apenas uma confirmação que passamos da fase namorico, para algo mais profundo, pelo menos era o que significava pra mim, eu queria muito que este passo tivesse dado certo, não sei o que teria mudado nos demais acontecimentos desse ano, mas pra mim, muitas coisas mudariam, o fato é que isso irá comigo minha vida toda, uma escolha indefinida, é como a vejo hoje, por que por mais que o tempo passe, e ele passa, não tenho certeza de nada, não que eu não queira ter certeza sobre minhas escolhas, só que quando escolho, sempre existe o “se”, alias detesto esta preposição, e se isso, e se aquilo, aff, claro que ao tomar uma decisão, ela deve ser pensada, analisada e etc, mas as vezes você as toma, e elas mudam outra vez, eu sempre fui o tipo de pessoa diferente, não me entendam mal, mas eu odeio o que é comum, obvio, normal, eu sempre quis mais que o que todo mundo “quer”, não sou assim, por isso as vezes tenho a impressão, de que nada que é muito comum para os outros, acontecerá comigo.

Mas se eu puder resumir este ano em uma palavra, resumiria em “Fé”, sim porque a cada dia, sinto-me capaz de acreditar que sempre existirá algo além, daquele momento, mas outra palavra que define bem a mim mesma este ano é “Frustração”, chego ao final deste ano, com planos pendentes, interrompidos, por forças maiores,  não consegui realizar parte do que havia planejado pra mim, mas paciência, alias uma virtude, que agora posso dizer a muito custo que faz parte de mim, ás vezes o que queremos esta num impasse,  com o que acontece, o fato é que não controlamos nossas vidas, não estamos 1oo% sob controle, tudo foge do controle quando você tende a se controlar mais, ser organizado não é ruim, mas querer que tudo saia como você quer, ah isso sim, é difícil.

Aprendi muito com este ano, e sei que o que amadureci aqui, levarei comigo para este novo ano que surge, por que aprendizado é algo permanente, inegável, e insubstituível, é seu, ninguém pode tomar, e por ter vivido coisas complicadas, que exigiram de mim paciência, paciência e paciência, eu sei que não posso, ou melhor não devo, deixar que eu cometa os mesmo erros, tenho muitos projetos para o ano que se aproxima, e sei que ele está lá, lindo e belo me esperando, é claro que acreditar que problemas sociais, nacionais, e mundiais mudaram do dia pra noite, é só mais um sonho, mas não importa o que ele trará, eu estou pronta.

Quero acreditar que este ano, foi um teste para que eu possa viver 2012 da melhora maneira que eu puder, não sabemos sobre o futuro por que ele é agora, mas podemos esperar que ele seja bom, e as sementes plantadas aqui, serão colidas futuramente.

Apenas acredito que pra tudo existe um propósito, muito maior do que eu sou capaz de ver, mas eu sei que ele existe, e ele esta lá esperando por mim, e por você.

Não permita que as dificuldades de hoje, ou deste ano, impeçam você de sonhar com 2012, e não se limite, mas sonhe alto, com os pés no chão, mas sonhe, alcance, conquiste, por você, pela sua família, por amor, mas acima de tudo, por que vale a pena, Viver!!

Desejo a você, o mesmo que desejo a mim mesma, um ,2012, repleto de conquistas, sucesso, amor, pessoas importantes, família, amigos, DEUS.... Não se esqueça jamais, os sonhos existem para concretizar o que é real.. E possível.

E outra, o ano ainda não acabou, e muita coisa pode acontecer, mediante as mudanças, boas ou não, não perca a fé, em você, em Deus, e na vida!!

O presente vale a pena, ou não seria um presente....

Só mais um dia....

Desde que sofri o acidente, e quebrei o pé, tenho acordado todos os dias, e tenho me repetido a mesma frase; Só mais um dia........é claro, que não tem sido a melhor fase de minha vida, e também não posso reclamar, mas estar todos os dias no mesmo lugar, com a mesma "rotina", para um ser hiperativo, como eu, costumo ser, não tem sido mesmo fácil...

Prometi a mim mesma que não ficaria me questionando sobre o porquê das coisas, mas sempre que acordo, eu não consigo evitar de pensar, que eu poderia fazer  isso, ou aquilo, com quem eu poderia estar, que coisas incríveis eu poderia realizar, mas então olho pra mim, e vejo a imagem de alguém temporariamente "off", os acontecimentos deste ano (2011), não me ajudaram, ainda não sei quais os propósitos de todos esses acontecimentos, mas posso ver o que eles estão refletindo em minha face, estou tentando ser forte, a maior parte do tempo, tentando me sobressair mediante aos obstáculos, mas ainda sim, me sinto vazia, impotente, sozinha,  é algo tão obscuro dentro de mim, que eu mesma não poderia compreender.

As últimas palavras da minha Psicoterapeuta, em minha última consulta, foram as seguintes: A vida é um jogo onde se ganha e se perde, e enquanto você estiver ganhando, você não achará que suas atitudes estão erradas, enquanto agir assim, for bom pra você, você será incapaz de perceber o quanto aquilo te faz mal. Logo após esta última conversa, meu relacionamento de quase 4 anos acabou, não posso culpar apenas uma parte desta relação, as duas tiveram suas parcelas de culpa,  o difícil esta sendo, se recuperar disso, já conversei sobre o assunto com meus “amigos”, sim , com pessoas da família, já debati o assunto inúmeras vezes comigo mesma, tento pensar que isso é uma fase, que um dia vou olhar pra tudo isso e rir muito, mas acontece que esses dias não chegam, ah , mas ai você pensa, Jackie, dê tempo ao tempo, pois é estou dando e nada se resolve.

Não consigo esquecer, deletar , apagar , as lembranças da minha mente, do que aconteceu, do que ainda pode acontecer, existem tantas incertezas em minha mente e coração, que sou incapaz de descrever, quero definir essa fase “complicada”, como um jogo no qual estou perdendo agora, mas que logo virarei a mesa, e vencerei! Mas a realidade é bem mais dura, e as pessoas com quem converso parecem entender melhor que eu, por que honestamente não posso compreender,  é pior que física quântica.

Ok, sinto falta dele, mas não sei, se é dele, ou, se eu acredito amá-lo ainda, a ponto de ainda precisar, do que eu sinto por ele na minha vida, ambos cometemos nossos erros, mas desta última vez em que “tentamos” fazer dar certo, eu me sentia pronta para um relacionamento avançado, sentia-a - me pronta para conquistar meus sonhos ao lado do homem que eu amava,  mesmo que as coisas fossem difíceis, eu via nele, a chance de fazer dar certo, ao olhar pra ele quando eu acordava ao seu lado, é que eu estava completa, que ele seria a minha família, que juntos conseguiríamos tudo o que eu sempre sonhei pra mim,  desta vez eu jurei acreditar.

Ao entregar minha alma, mente, corpo e coração, esperei receber o mesmo, mas no fim das contas, recebi covardia, por que o que define bem o termino deste relacionamento é alguém covarde, se escondendo atrás de mim, e mesmo sabendo disso, mesmo já tendo digerido isso milhões de vezes, não consigo esquecer como eu ainda sou capaz de amá-lo. O conheço de trás pra frente, sei suas manias, defeitos, onde tocar, como beijar, como ajudar, como auxiliar, mas isso não foi suficiente, não para ele, acredito sim que todos nós, inclusive eu, temos o direito de ser confusos , de estar confusos, perdidos,  e sim, isso eu posso aceitar, mas a verdade é que com o termino deste “relacionamento”, novamente me senti “rejeitada”, como se eu não fosse boa o suficiente para alguém, assim como não fui para meus próprios pais, como nunca fui para minha Irma, e nem pra mim mesma.

Não sei, se você pode entender o conflito interno que existe em mim neste momento, amo ele? Ou não?, ainda o quero de volta? Será que desta vez será pra valer? São perguntas das quais eu não tenho as respostas, eu sei que sofri, e sofro com o que aconteceu, mesmo fazendo o tempo que faz, que já não estamos mais juntos, mesmo sabendo que ele seguiu em frente,  mas eu não , acho que continuo iludida com o tal do príncipe encantado, mesmo sabendo na própria pele, que eles não existem. Eu só queria acordar, e saber que a minha vida não esta, como hoje eu a vejo, que meus sonhos se realizaram, mas isso não acontecerá do dia para noite, por mais fé que eu tenha, as coisas não serão assim, ele não foi minha primeira decepção amorosa, e nem será a ultima, (mesmo que eu acredite que sim), eu só queria algumas respostas, entender por que ainda me sinto atraída, presa , a este sentimento, será que é isso que quero? Confesso que não sei.

Penso que o próximo ano, é minha chance de começar tudo de novo, mas o medo de cometer os mesmo erros é grande, ou, de não alcançar a lista de planos já desenhados para o ano que vem, por que sei que o medo que sinto, não é ausência de coragem, por que coragem para encarar o que me arrepia até a alma, eu tenho, mas o medo é dos resultados....

Mesmo que eu ainda, tenha que me repetir todos os dias, que é só mais um dia, eu continuarei fazendo-o, e se no final da contas, eu descobrir que apenas estou me sentindo sozinha, eu terei que admiti-lo, e continuar em frente... as vezes eu só queria que alguém me salvasse da torre na qual eu estou presa, que o vazio acabasse,  que as ondas deixassem de me afundar ainda mais, pra eu pensar no presente sempre foi difícil, eu sempre me cobrei demais pelo passado e pelo futuro, talvez 2012, seja a minha chance de valorizar o presente, mesmo tento muitos sonhos a realizar, quero pensar que para construir uma ponte entre a realidade e os meus sonhos, preciso colocar uma pedra de cada vez para fazer o degrau ....

Sinto que amo a vida, só que neste momento eu não gosto mais dela, eu corro, corro, e pareço sempre estar no mesmo lugar, tento deixar a maré me levar, e quando dou por mim, não sai do lugar, sei que sou mais forte que isso, mas neste momento, fraqueza é meu nome, a vontade existe, mas ela se lembra todos os dias, que ainda estou aqui.. parada!!

Acho que por mais que eu tente me dizer como eu estou, eu sinto que sou incapaz de acreditar em mim mesma!!! Como esperar que vocês acreditem?

Eu quero mesmo acreditar que..

A dor vai passar,

Que vou esquecer,

Seguirei em frente,

Ele vai voltar ,

Que eu vou voltar ,

Então percebo que fiz mais uma oração ...

Mas que minha mente e coração, fechados permaneceram.... 
Diante disso, eu apenas repito, só mais um dia ( just one more day..)...

Ser diferente, ou efetuar a diferença?

Por natureza somos seres observadores, curiosos, assustados, mas quando o assunto é julgamento, somos peritos, incrível é nossa capacidade de julgamento precoce, que nos impede de ver mais do que os olhos podem julgar, e nada de pensar que a primeira impressão é a que fica,  sempre podemos ver mais do que nos limitamos.

Ao longo de nossa vida aprendemos a julgar sempre o que vemos, ganhamos, e queremos, talvez por que aprendemos a ser assim, esta seja a nossa cultura, mas nada que não possa ser mudado. É claro que criar conceitos sobre coisas, assuntos, e pessoas nem sempre é tão ruim, mas nos limitar a certo numero de informações, e a partir delas criarmos “julgamentos”, é algo bem diferente.

Muitos são limitados pelo padrão existente no universo, o que não é nem mais certo, mas também não é o certíssimo, nos deixamos levar pelo que a indústria, sociedade, nos impõe como mais belo, mais isso, ou mais aquilo, não posso crer que cresci em um universo que escolhe por mim, mas que julga as minhas escolhas. Gostos variam-se de individuo para individuo, não posso querer que meus futuros filhos gostem mais de azul, por que a mãe deles odeia a cor rosa, não posso permitir que eles gostem apenas do que eu gostos, assim como a vontade dos meus pais sobre mim nunca funcionou.

Somos seres completos, de coração, cérebro, alma, espírito, mas ainda sim, cada qual com sua própria personalidade, o que me faz sem mais especial que você não é a cor dos meus olhos, ou cabelos, mas o que faço, e como faço, a diferença que causo no mundo não é a mesma que você pode causar. Podemos fazer a diferença, quando deixamos, que os julgamentos pré existentes nos impeçam de conhecer alguém, ou alguma coisa, somos seres perceptíveis, sensíveis ao toque, olhar, gestos, mas também podemos ser terríveis na arte de julgar o desconhecido, antes mesmo de admitir se algo é bom ou ruim.

               

Deveríamos ser seres menos racionais, deveríamos, ao olhar para alguma coisa, para qualquer pessoa, e não julgar o que vemos muitas vezes aquela pessoa não esta no seu melhor dia, com sua melhor roupa, mas não temos que nos sentir os termômetros, que podem classificar tudo como em um podium.

Existe em nós um grande medo do desconhecido, muitas vezes o medo de não nos adaptarmos, nos faça agir, como manda o padrão, então, eu passo a ser como todos, e  não sabemos mais quem é diferente, por que ser diferente pode não ser tão bom assim, mas pelo contrario não ser como todos, nos diferencia de tudo.

Não, podemos viver colocando as pessoas, e coisas, em tabelas de classificação, julgando cores, sabores, devemos apenas experimentar tudo, e depois sim ter uma opinião sobre as coisas, pessoas não podem ser medidas, limitadas, pesadas, elas devem ser enxergadas, vistas, sentidas, conhecidas!!

Viver o desconhecido, nos leva além do mesmo, nos faz agir por conta própria, descobrimos que o desconhecido, o intocável, pode sempre ser surpreendente.

E você, o que anda julgando? A sociedade se impõe sobre você , e você simplesmente aceita?

A cada dia, precisamos estar  preparados para reciclar o bombardeio de informações recebidas, filtre o que for bom pra você, por que posso não ser como você!!

A diferença está, onde você escolhe fazer... 

Agora sim, estou FORMADA .... =)

Já se passaram 4 anos, não foram 4 dias, ou 4 semanas, nem mesmo 4 meses, mas anos, sim, um curso que durou tudo isso, mas que acabou, e saber aceitar o fim, e acreditar que existe sempre um novo começo, mas as lembranças, o aprendizado, são coisas que levaremos conosco para o resto de nossas vidas!

Estou muito contente, por que todo o meu esforço, dedicação, lutas, obstáculos, mas a vitória chegou, e seu gosto é tão doce quanto o mel, viver um sonho, este sonho, saber que os sonhos são possíveis de realizar é a prova de que viver vale a pena, que desejar é bom, mas que conquistar é melhor ainda....

Venci mais uma etapa de minha vida, fechei mais um ciclo, mas as amizades conquistadas ao longo deste caminho, serão eternas, mas saber que algumas se perderam ao longo do tempo, não diminuirá o valor que cada um teve em minha vida, eu sei, o que conquistei, e mesmo com todas as dificuldades, que hoje me limitam de ter uma maior mobilidade, não me impediram de lutar por aquilo que sonhei, a Formação, estou mesmo Feliz!!

A mensagem que quero passar através desta conquista, não só para você, que talvez esteja agora cursando a Faculdade, ou mesmo você que sonha em cursar, ou viajar, não importa qual o sonho, menos ainda o seu tamanho, mas sim, que você possui um sonho, um sonho que quer realizar, e sim, você pode sim, você consegue, por que nada é impossível para aqueles que acreditam, que tem fé em algo muito maior!!

Amigos, durante este tempo em que estivemos juntos, me ensinou, que mais que uma graduação, cursar a Faculdade nos mostra o caminho que trilharemos na vida, e no mercado de trabalho, hoje eu posso administrar não só um negocio, uma empresa, mas hoje sei que posso administrar minha vida, meu tempo e meus sonhos, e eu não teria conseguido sem o apoio de vocês, o que é de suma importância para mim... 

Foram bons anos, ótimos dias, muitas vezes ao chegar naquela sala, eu estava devastada de problemas, tristezas, mas ao encontrar a alegria de amigos, que mesmo tendo um dia difícil de trabalho, estavam lá sorrindo, e discutindo sobre trabalhos, mercado, economia, novelas, filmes , o assunto não importava, desde que estivéssemos juntos.

Mais um sonho realizado, e que venha 2012, e junto muitos outros a realizar...

"Não desista de você, não desista do que você quer, por que vale a pena, e vale mais a pena lutar para viver...."

Formado em 2011, Administradores de Empresas, 8ºB da Faculdade Carlos Drummond de Andrade, Penha/São Paulo

"-O conhecimento era um bem privado, associado ao verbo SABER. Agora, é um bem público ligado ao verbo FAZER."    

*Peter Drucker

Tensão pré Apresentação TCC...

UaaaU!! Fazia tempo que não sentia uma tensão tão grande assim dentro de mim, posso sentir calor e frio ao mesmo tempo, estou absurdamente nervosa, com a última etapa desse ano, apresentar meu Trabalho de Conclusão de Curso - TCC, não me imaginei assim, sem conseguir comer, sem conseguir dormir, estou a ponto de ter um colapso, só por que  vamos, eu + meu grupo, a uma banca, que parece mesmo com essa imagem que postei!

Jamais vou entender, o por que de 4 anos estudando, se esforçando, tirando boas notas, temos que passar por essa prova de fogo, para "provar", que somos merecedores do Título que vamos receber.

Não acho que quase matar alguém de tanto stress e ansiedade, me ajude a ser uma ótima "Administradora de Empresas", se eles tentam testar minha capacidade de me manter calma... (o que não está ajudando), em fim, chega-se mais esta etapa, e por ela hoje 1/12/2011, eu irei passar, vou apresentar em uma cadeira de rodas, devido a quebra do meu pé, o que me deixa ainda mais desconfortável, pois minha mobilidade estará limitada na hora da apresentação.

Seja qual for o resultado, julgado por aquela banca, estou orgulhosa do meu esforço todos esses anos, foram 4 anos de luta, e conquistas, amigos que levarei para a vida todo, e muitos outros que o tempo levará consigo, mas algo é fato, hoje estou feliz por que até aqui eu cheguei, e agradeço a todos que comigo estiveram esses anos, ao apoio, e sei que também estão orgulhoso de mim....

Vamos, que vamos, e depois conto como foi tudo... 

Torçam por mim.. 

A batalha final, o Apocalipse, TCC ahhhh .....