Só mais um dia....

Desde que sofri o acidente, e quebrei o pé, tenho acordado todos os dias, e tenho me repetido a mesma frase; Só mais um dia........é claro, que não tem sido a melhor fase de minha vida, e também não posso reclamar, mas estar todos os dias no mesmo lugar, com a mesma "rotina", para um ser hiperativo, como eu, costumo ser, não tem sido mesmo fácil...

Prometi a mim mesma que não ficaria me questionando sobre o porquê das coisas, mas sempre que acordo, eu não consigo evitar de pensar, que eu poderia fazer  isso, ou aquilo, com quem eu poderia estar, que coisas incríveis eu poderia realizar, mas então olho pra mim, e vejo a imagem de alguém temporariamente "off", os acontecimentos deste ano (2011), não me ajudaram, ainda não sei quais os propósitos de todos esses acontecimentos, mas posso ver o que eles estão refletindo em minha face, estou tentando ser forte, a maior parte do tempo, tentando me sobressair mediante aos obstáculos, mas ainda sim, me sinto vazia, impotente, sozinha,  é algo tão obscuro dentro de mim, que eu mesma não poderia compreender.

As últimas palavras da minha Psicoterapeuta, em minha última consulta, foram as seguintes: A vida é um jogo onde se ganha e se perde, e enquanto você estiver ganhando, você não achará que suas atitudes estão erradas, enquanto agir assim, for bom pra você, você será incapaz de perceber o quanto aquilo te faz mal. Logo após esta última conversa, meu relacionamento de quase 4 anos acabou, não posso culpar apenas uma parte desta relação, as duas tiveram suas parcelas de culpa,  o difícil esta sendo, se recuperar disso, já conversei sobre o assunto com meus “amigos”, sim , com pessoas da família, já debati o assunto inúmeras vezes comigo mesma, tento pensar que isso é uma fase, que um dia vou olhar pra tudo isso e rir muito, mas acontece que esses dias não chegam, ah , mas ai você pensa, Jackie, dê tempo ao tempo, pois é estou dando e nada se resolve.

Não consigo esquecer, deletar , apagar , as lembranças da minha mente, do que aconteceu, do que ainda pode acontecer, existem tantas incertezas em minha mente e coração, que sou incapaz de descrever, quero definir essa fase “complicada”, como um jogo no qual estou perdendo agora, mas que logo virarei a mesa, e vencerei! Mas a realidade é bem mais dura, e as pessoas com quem converso parecem entender melhor que eu, por que honestamente não posso compreender,  é pior que física quântica.

Ok, sinto falta dele, mas não sei, se é dele, ou, se eu acredito amá-lo ainda, a ponto de ainda precisar, do que eu sinto por ele na minha vida, ambos cometemos nossos erros, mas desta última vez em que “tentamos” fazer dar certo, eu me sentia pronta para um relacionamento avançado, sentia-a - me pronta para conquistar meus sonhos ao lado do homem que eu amava,  mesmo que as coisas fossem difíceis, eu via nele, a chance de fazer dar certo, ao olhar pra ele quando eu acordava ao seu lado, é que eu estava completa, que ele seria a minha família, que juntos conseguiríamos tudo o que eu sempre sonhei pra mim,  desta vez eu jurei acreditar.

Ao entregar minha alma, mente, corpo e coração, esperei receber o mesmo, mas no fim das contas, recebi covardia, por que o que define bem o termino deste relacionamento é alguém covarde, se escondendo atrás de mim, e mesmo sabendo disso, mesmo já tendo digerido isso milhões de vezes, não consigo esquecer como eu ainda sou capaz de amá-lo. O conheço de trás pra frente, sei suas manias, defeitos, onde tocar, como beijar, como ajudar, como auxiliar, mas isso não foi suficiente, não para ele, acredito sim que todos nós, inclusive eu, temos o direito de ser confusos , de estar confusos, perdidos,  e sim, isso eu posso aceitar, mas a verdade é que com o termino deste “relacionamento”, novamente me senti “rejeitada”, como se eu não fosse boa o suficiente para alguém, assim como não fui para meus próprios pais, como nunca fui para minha Irma, e nem pra mim mesma.

Não sei, se você pode entender o conflito interno que existe em mim neste momento, amo ele? Ou não?, ainda o quero de volta? Será que desta vez será pra valer? São perguntas das quais eu não tenho as respostas, eu sei que sofri, e sofro com o que aconteceu, mesmo fazendo o tempo que faz, que já não estamos mais juntos, mesmo sabendo que ele seguiu em frente,  mas eu não , acho que continuo iludida com o tal do príncipe encantado, mesmo sabendo na própria pele, que eles não existem. Eu só queria acordar, e saber que a minha vida não esta, como hoje eu a vejo, que meus sonhos se realizaram, mas isso não acontecerá do dia para noite, por mais fé que eu tenha, as coisas não serão assim, ele não foi minha primeira decepção amorosa, e nem será a ultima, (mesmo que eu acredite que sim), eu só queria algumas respostas, entender por que ainda me sinto atraída, presa , a este sentimento, será que é isso que quero? Confesso que não sei.

Penso que o próximo ano, é minha chance de começar tudo de novo, mas o medo de cometer os mesmo erros é grande, ou, de não alcançar a lista de planos já desenhados para o ano que vem, por que sei que o medo que sinto, não é ausência de coragem, por que coragem para encarar o que me arrepia até a alma, eu tenho, mas o medo é dos resultados....

Mesmo que eu ainda, tenha que me repetir todos os dias, que é só mais um dia, eu continuarei fazendo-o, e se no final da contas, eu descobrir que apenas estou me sentindo sozinha, eu terei que admiti-lo, e continuar em frente... as vezes eu só queria que alguém me salvasse da torre na qual eu estou presa, que o vazio acabasse,  que as ondas deixassem de me afundar ainda mais, pra eu pensar no presente sempre foi difícil, eu sempre me cobrei demais pelo passado e pelo futuro, talvez 2012, seja a minha chance de valorizar o presente, mesmo tento muitos sonhos a realizar, quero pensar que para construir uma ponte entre a realidade e os meus sonhos, preciso colocar uma pedra de cada vez para fazer o degrau ....

Sinto que amo a vida, só que neste momento eu não gosto mais dela, eu corro, corro, e pareço sempre estar no mesmo lugar, tento deixar a maré me levar, e quando dou por mim, não sai do lugar, sei que sou mais forte que isso, mas neste momento, fraqueza é meu nome, a vontade existe, mas ela se lembra todos os dias, que ainda estou aqui.. parada!!

Acho que por mais que eu tente me dizer como eu estou, eu sinto que sou incapaz de acreditar em mim mesma!!! Como esperar que vocês acreditem?

Eu quero mesmo acreditar que..

A dor vai passar,

Que vou esquecer,

Seguirei em frente,

Ele vai voltar ,

Que eu vou voltar ,

Então percebo que fiz mais uma oração ...

Mas que minha mente e coração, fechados permaneceram.... 
Diante disso, eu apenas repito, só mais um dia ( just one more day..)...