Feliz 2012....

O ano que fica para trás hoje, não foi apenas mais um dia, mas 365 dias, onde choramos, aprendemos, amamos, nos decepcionamos, nos alegramos, e seguimos em frente, 2011, fechará mais um ciclo em nossas vidas, mas 2012 abrirá um novo, uma nova chance de fazer as coisas darem certo, de melhorar o que não efetuamos neste ano que ficará para trás...

Gosto de pensar, em um novo começo, como se eu pudesse ser uma nova pessoa, me sinto capaz de mudar o que não pude neste ano, sinto-me desafiada a melhorar, mais e mais, a fazer deste novo ano, um marco em minha vida, quero muito mais, preciso de mais, agradeço as experiencias adquiridas com muito custo neste ano que se vai, sem elas eu não teria audácia suficiente para fazer novos planos, ter novos projetos, e mais que isso ser audaciosa para realiza-los, o ano que fica, me brecou muitas vezes, quando eu me sentia pronta para novas coisas, mas este ano, não será assim, me sinto mais forte, com uma fé invencível, nada poderá me deter, tenho fé que tudo pode acontecer, se eu lutar...

Que hoje, possamos agradecer o que passou, refletir, e para 2012, melhorar, buscar o que realmente vale a pena, e se tem algo que descobri em 2011, é que Viver vale a pena.. 

Não por dinheiro, bens, mas por pessoas que amamos, e que nos amam, por coisas simples como andar de bicicleta na praia, ou no meu caso, apenas poder voltar a andar, por que um dia acordamos e não temos perspectiva de nada, mas então, o futuro acontece, e nos mostra que as adversidades nos ensinam, o que realmente importa.

A Deus, por nos permitir viver mais um ano, e por nos dar mais um ano de presente, não podemos prever o futuro, mas se eu pudesse, diria que será o melhor... por que Deus é perfeito, e só o melhor Ele é capaz de nos dar.. 

Está é nossa chance, por isso devemos agarra-la com todas as forçar, e causar uma tremenda revolução em nossas vidas, mude, abuse, seja, faça, viva!!!

Ame mais, beije mais, abrace mais, fale menos, escute mais, faça acontecer, reclame menos, ou simplesmente deixe de reclamar, e passe a agradecer, ouse mais, seja mais você, pense em você, viva por você....

Que 2012, seja a chance que buscamos de encontrar o caminho da felicidade...

Fé, paz, amor e Felicidades em 2012...

Não estou desistindo, apenas adiando..

Quantas vezes, durante nosso dia-a-dia, somos bombardeadas de cobranças, sobre o futuro? E quantas vezes, deixamos que essas questões impostas a nós, nos desviem realmente do que queremos?

Odeio a maneira que as ideias são impostas em minha vida, leis, sociedade, acredito no poder que eu possuo sobre o que penso, sinto,e quero, não sou motivada pelo comum, normal, menos ainda o obvio, quero mais, sempre mais, não acredito na justiça deste país, apenas na justiça divina, procuro sempre olhar além, mais além do que meus olhos limitados vêem.. 

Durante os últimos dias, tive o prazer de passear pela praia, ao entardecer, de bicicleta, e a sensação, o prazer daquele momento, foi indescritível, pude pensar, que o presente, aquele momento seria único, e deveria ser reverenciado por tamanha importância pra mim, um sentimento de posse, liberdade, fé, paz, harmonia, energia, tomavam conta de mim, a cada pedalada, saber que mesmo com a vasta imensidão do mar, ainda sim, ele não é nada, mediante a imensidão sem fim de Deus, de sua magnitude, soberania, autoridade, pensar em Deus, como cada lugar, cada parte deste mundo, me faz querer viver a cada dia a seu modo, mas com paixão.

Vivi tempos de trevas, escuridão dentro de mim, tristeza, solidão, mas ao completar aquele cenário, e perceber que nada mais importava, por que eu estava ali, viva, e andando, respirando aquele ar, sentir a brisa sobre a minha pele, e saber que viver aquele dia era mais importante do que pensar sobre o amanhã, porque me preparar para o desconhecido não é uma tarefa fácil, mas adquirir experiência com o ontem me prepara para o hoje.

Quantas vezes senti-me, perdida em pensamentos, buscando respostas para questões, e descubro que estas perguntas mudaram outra vez, e novamente perderei mais tempo, procurando respostas, onde as perguntas ainda nem foram feitas....

Chega, de trazer o passado para o presente, e viver o presente pensando no futuro, à hora agora, é viver, apenas, viver..

Sem complicações, apenas com uma boa visão, e mantendo a fé, nas pessoas, na vida, em Deus..

Quero apenas continuar, sem saber o que perdi, ou o que vou ganhar a seguir, não quero mais viver a base de incertezas, mas quero criar minhas próprias respostas, viver sob as minhas próprias convicções, minha lei, viver por mim, e não mais pelas pessoas..

Eu descobrir, que posso voar, e agora que aprendi como fazer, assim como andar de bicicleta aprende-se uma vez só, eu jamais esquecerei...

Um novo dia nasce com ele uma nova chance de realizar, o que ainda se sonha, de acreditar que tudo pode sim acontecer, que cada minuto é valioso, quando estamos vivendo, não recue, não se culpe, não desista, apenas continue...

Os sonhos são internos, mas as realizações  devem ser vividas..

Se você, como eu já pensei um dia, que precisa começar um novo ano, para que você, também possa começar outra vez, apenas esqueça isso, e acredite que a cada nascer do sol, Deus, lhe permite tornar tudo novo outra vez..

Esqueça-se dos velhos erros, aprenda com o passado, carregue o presente, e apenas sonhe com o futuro..

Viva, apenas viva!!!

Hoje é o meu Dia.. O_o

Feliz Aniversário, 

"Era um vez, uma menininha, bem pequena, que há 22 anos, nascia em um vale tão, tão distante, ela não tinha mãe, ou pai, e  ainda estava no grande castelo, onde as cegonhas deixavam os bebezinhos que ainda não tinham um lar, mas então, cinco dias após seu nascimento, enquanto ela dormia, um nobre camponês, e uma camponesa, decidiram visitar o grande castelo, para escolher um bebezinho para ser seu filho (ª), chegando lá, sentiram uma magia, que tomava conta do ar, sentiram que deveriam visitar a ala, das crianças ainda sem um lar, quando lá chegaram, se depararam com uma bebezinha, muito lindinha, cor de mel, seus cabelos pretos, e os olhos de jabuticaba, e decidiram sem sombra de dúvidas que era ela, o bebê escolhido antes em seus corações, para amarem, e cuidarem, e assim, iniciou a história de uma linda princesa, que fora adotada no coração de dois camponeses... por que o coração não escolhe o ser amado, ele apenas acontece..."

Deus jamais errou, ele sabe de tudo, e tudo pertence a Ele....

Para mim, todos os anos parecem iguais, quando o assunto é o dia em que nasci, nada surpreendente acontece, claro que os dias não são os mesmo, menos ainda a idade que completo, mas este dia sempre mexeu e mexe muito comigo, faz em voltar sempre no tempo, e lembrar de coisas boas, e coisas dolorosas também, minha história como já comentada aqui neste blog, não é a mais linda, mas algo posso dizer, essa é a minha vida, pode não ser perfeita, mas qual é? Não nasci em berço de ouro, não encontrei o homem da minha vida, mas tenho amigos que vão além de uma família, tenho a minha família, parte importante do que sou, devo muito ao meu Pai, o homem a quem mais admiro no mundo, e não gostaria de ter outro Pai, se não ele.

Tenho não só uma Mãe, mas tenho várias, mulheres que com suas histórias me completam, e me fazer acreditar que mesmo quando tudo está errado, quando não há esperança, que eu ainda posso andar pela Fé.

Minha gratidão não está naquela a quem me deu a luz, até porque eu sei que não fui um fruto desejado, mas alguém me quis, e é por esta razão que estou aqui, sobrevivendo a mais um ano de vida, 22 anos , de lutas, perdas, e vitórias!

Deus me escolheu para um proposito muito maior que eu, algo que ainda não sei, mas que existe dentro de mim, e é este proposito que me mantém viva, que me faz querer vencer, mesmo quando todas as portas se fecham, mais que um aniversário, hoje eu celebro a minha vida, dias, meses e anos, que valem a pena serem contados....

Todas as vezes que estou prestes a completar mais um ano de vida, bate em mim um sentimento de "está faltando alguma coisa", e não estou falando de presentes ou festa, mas sinto como se nada fosse capaz de preencher o vazio existente em mim, tenho o amor do Pai, da minha família, amigos, mas algo falta, mas em todas essas datas, eu , me convenço que o melhor ainda está por vir, então encho o peito de ar, abraço a mim mesma, e digo: Você está viva! Parabéns...

Posso apenas dizer, que não importa o que ainda enfrentarei, quantas perdas ao longo do caminho eu ainda terei, desilusões, tristezas, lágrimas, o que realmente importa é o que esta dentro de mim, uma Fé, inabalável, uma força descomunal, que é capaz de me guiar em meio a dor, que nem a depressão foi capaz de vencer, algo que nem eu mesma posso compreender completamente, mas se ela esta aqui, posso dizer sem medo de ser Feliz, que ela me conduzirá pelos vales mais sombrios, que eu ainda andarei, eu sei, eu acredito, que tudo dará certo, está noite eu sonhei que eu morava onde sempre quis, que eu conseguia meu próprio lar, algo pelo qual lutarei nos próximo ano, eu quero me encontrar, e sei que tudo pelo qual, eu lutar eu vou conseguir..

Quem acredita sempre alcança, posso ter medo, mas ele não me impedirá de chegar lá... onde quer que isso seja.. 

Parabéns pra mim.. 22 aninhos de sucesso, alegrias, paz, e amor.. 

Andarei pela Fé, ainda que eu não possa ver.. O_O

Desvaneios de mim mesmo, para eu mesmo..

As vezes eu espero que algo   como a música, filme, livro, me  inspire a escrever, mas inspiração não é assim, ela acontece do nada, mas este nada precisa fazer sentindo, pelo menos pra mim. Meus melhores momentos de inspiração vieram na tristeza,  a verdade é que sinto-me mais sensível quando estou assim, mas os momentos alegres também me inspiram, mas minha verdadeira inspiração esta naquilo que não posso entender, e que vive na parte mais escura dentro de mim.

Vivo constantes mudanças internas das quais nem mesma eu sou capaz de entender, ou mesmo explicar, não sou capaz de me convencer do que é bom, ou ruim, simplesmente alimento coisas que ainda me fazem muito mal, velhos hábitos, passado, velhas pessoas, vivo em busca do novo, mas o velho me persegue.

Tudo o que quero esta sempre um passo a minha frente,e eu só quero uma chance de alcançar...

Sinto-me como um pássaro que não é capaz de voar, alguém quebrou minhas asas, mas quem? Eu permito que o passado me assombro, deixando que a mesma sombra cubra o brilho da minha alma, agora tão somente encoberta pela melancolia de mais um dia... dia escuro, o  onde a luz não é capaz de chegar, mas é tão frio e úmido aqui, será que este é mesmo o fim do poço? Não sei.. o que eu sei é que não sou forte assim pra lidar com as sombras ao meu lado, não sou tão forte a ponto de abrir os meus olhos e descobrir que nada disso existe, mas e ao fechar de meus olhos que as sombras me invadem, como fantasmas perturbados, e nem de longe deixam que a luz os encontrem.

Quero apenas acordar, e descobrir que eu apena sonhei, que nada disso existe, que em minha vida apenas a luz reina dentro de mim,  que esta sombra vai me deixar, e serei capaz de ir em frente.. apenas continuar.. 

Não quero perder a fé naquilo que acredito, não posso me limitar ao que vejo, porque é pouco, quero mais, e desejo por mais, mais , mais.. não me deixe aqui, mas me conserte outra vez para que eu possa voar? Preciso voar, pra bem longe de mm mesma.. deixar que minha mente encontre em seus devaneios a chance de ter a luz, e paz que tanto busca, que minha alma recupere suas asas para então enfim voar.. 

As vezes nada tem sentindo, e  um pequeno acontecimento pode ter o mais vasto sentido, de que alguma coisa, e seja ela qual for, vale a pena, que por mais motivos que eu tenha para dizer "Não posso", na verdade em algum lugar muito dentro de mim, me diz que eu posso sim, que eu devo me deixar, guiar pelas melodias da música que a vida toca, apenas preciso deixar tocar...

A vida pode mudar todos os caminhos, mas você sempre será o mesmo!!

Deixe a música tocar dentro de si, e você jamais se perderá... 

Retrospectiva... 2011

Cedo demais para uma retrospectiva? Acho que não. Afinal faltam poucos dias para o meu aniversário, o que já foi uma data muito importante para mim, hoje apenas é mais um dia.

Quando paro para pensar, no que já “rolou” neste ano, penso que os dias foram longos demais algumas vezes e curto demais em outros, confesso que quero me lembrar de poucas coisas em 2012, os dias mais felizes, também se tornaram os mais tristes, ressalto apenas os três lindos shows que pude ir neste ano, e com certeza nenhuma, afirmo que foram os mais incríveis que vivi, e fico feliz de poder viver para contar. Foram momentos marcantes em minha vida, não apenas por serem artistas que admiro, mas pessoas com propósitos lindos em suas vidas, através da música, melhor meio de transmitir, amor, paz, alegria, quando eu falo de música eu costumo me empolgar, por que pra mim, a música é vida.

Existem outros momentos que marcaram 2011, para sempre em minha memória, que devem permanecer bem conservados, para meus futuros livros, um deles é  meu “rápido” noivado, que ao lembrar me faz voltar a lembranças felizes, mas também frustrantes, hoje ao olhar para trás e lembrar que grande passo eu estava dando há 11 meses, me faz refletir se eu estava pronta para me casar, algum dia, afinal não existia uma data, apenas uma confirmação que passamos da fase namorico, para algo mais profundo, pelo menos era o que significava pra mim, eu queria muito que este passo tivesse dado certo, não sei o que teria mudado nos demais acontecimentos desse ano, mas pra mim, muitas coisas mudariam, o fato é que isso irá comigo minha vida toda, uma escolha indefinida, é como a vejo hoje, por que por mais que o tempo passe, e ele passa, não tenho certeza de nada, não que eu não queira ter certeza sobre minhas escolhas, só que quando escolho, sempre existe o “se”, alias detesto esta preposição, e se isso, e se aquilo, aff, claro que ao tomar uma decisão, ela deve ser pensada, analisada e etc, mas as vezes você as toma, e elas mudam outra vez, eu sempre fui o tipo de pessoa diferente, não me entendam mal, mas eu odeio o que é comum, obvio, normal, eu sempre quis mais que o que todo mundo “quer”, não sou assim, por isso as vezes tenho a impressão, de que nada que é muito comum para os outros, acontecerá comigo.

Mas se eu puder resumir este ano em uma palavra, resumiria em “Fé”, sim porque a cada dia, sinto-me capaz de acreditar que sempre existirá algo além, daquele momento, mas outra palavra que define bem a mim mesma este ano é “Frustração”, chego ao final deste ano, com planos pendentes, interrompidos, por forças maiores,  não consegui realizar parte do que havia planejado pra mim, mas paciência, alias uma virtude, que agora posso dizer a muito custo que faz parte de mim, ás vezes o que queremos esta num impasse,  com o que acontece, o fato é que não controlamos nossas vidas, não estamos 1oo% sob controle, tudo foge do controle quando você tende a se controlar mais, ser organizado não é ruim, mas querer que tudo saia como você quer, ah isso sim, é difícil.

Aprendi muito com este ano, e sei que o que amadureci aqui, levarei comigo para este novo ano que surge, por que aprendizado é algo permanente, inegável, e insubstituível, é seu, ninguém pode tomar, e por ter vivido coisas complicadas, que exigiram de mim paciência, paciência e paciência, eu sei que não posso, ou melhor não devo, deixar que eu cometa os mesmo erros, tenho muitos projetos para o ano que se aproxima, e sei que ele está lá, lindo e belo me esperando, é claro que acreditar que problemas sociais, nacionais, e mundiais mudaram do dia pra noite, é só mais um sonho, mas não importa o que ele trará, eu estou pronta.

Quero acreditar que este ano, foi um teste para que eu possa viver 2012 da melhora maneira que eu puder, não sabemos sobre o futuro por que ele é agora, mas podemos esperar que ele seja bom, e as sementes plantadas aqui, serão colidas futuramente.

Apenas acredito que pra tudo existe um propósito, muito maior do que eu sou capaz de ver, mas eu sei que ele existe, e ele esta lá esperando por mim, e por você.

Não permita que as dificuldades de hoje, ou deste ano, impeçam você de sonhar com 2012, e não se limite, mas sonhe alto, com os pés no chão, mas sonhe, alcance, conquiste, por você, pela sua família, por amor, mas acima de tudo, por que vale a pena, Viver!!

Desejo a você, o mesmo que desejo a mim mesma, um ,2012, repleto de conquistas, sucesso, amor, pessoas importantes, família, amigos, DEUS.... Não se esqueça jamais, os sonhos existem para concretizar o que é real.. E possível.

E outra, o ano ainda não acabou, e muita coisa pode acontecer, mediante as mudanças, boas ou não, não perca a fé, em você, em Deus, e na vida!!

O presente vale a pena, ou não seria um presente....

Só mais um dia....

Desde que sofri o acidente, e quebrei o pé, tenho acordado todos os dias, e tenho me repetido a mesma frase; Só mais um dia........é claro, que não tem sido a melhor fase de minha vida, e também não posso reclamar, mas estar todos os dias no mesmo lugar, com a mesma "rotina", para um ser hiperativo, como eu, costumo ser, não tem sido mesmo fácil...

Prometi a mim mesma que não ficaria me questionando sobre o porquê das coisas, mas sempre que acordo, eu não consigo evitar de pensar, que eu poderia fazer  isso, ou aquilo, com quem eu poderia estar, que coisas incríveis eu poderia realizar, mas então olho pra mim, e vejo a imagem de alguém temporariamente "off", os acontecimentos deste ano (2011), não me ajudaram, ainda não sei quais os propósitos de todos esses acontecimentos, mas posso ver o que eles estão refletindo em minha face, estou tentando ser forte, a maior parte do tempo, tentando me sobressair mediante aos obstáculos, mas ainda sim, me sinto vazia, impotente, sozinha,  é algo tão obscuro dentro de mim, que eu mesma não poderia compreender.

As últimas palavras da minha Psicoterapeuta, em minha última consulta, foram as seguintes: A vida é um jogo onde se ganha e se perde, e enquanto você estiver ganhando, você não achará que suas atitudes estão erradas, enquanto agir assim, for bom pra você, você será incapaz de perceber o quanto aquilo te faz mal. Logo após esta última conversa, meu relacionamento de quase 4 anos acabou, não posso culpar apenas uma parte desta relação, as duas tiveram suas parcelas de culpa,  o difícil esta sendo, se recuperar disso, já conversei sobre o assunto com meus “amigos”, sim , com pessoas da família, já debati o assunto inúmeras vezes comigo mesma, tento pensar que isso é uma fase, que um dia vou olhar pra tudo isso e rir muito, mas acontece que esses dias não chegam, ah , mas ai você pensa, Jackie, dê tempo ao tempo, pois é estou dando e nada se resolve.

Não consigo esquecer, deletar , apagar , as lembranças da minha mente, do que aconteceu, do que ainda pode acontecer, existem tantas incertezas em minha mente e coração, que sou incapaz de descrever, quero definir essa fase “complicada”, como um jogo no qual estou perdendo agora, mas que logo virarei a mesa, e vencerei! Mas a realidade é bem mais dura, e as pessoas com quem converso parecem entender melhor que eu, por que honestamente não posso compreender,  é pior que física quântica.

Ok, sinto falta dele, mas não sei, se é dele, ou, se eu acredito amá-lo ainda, a ponto de ainda precisar, do que eu sinto por ele na minha vida, ambos cometemos nossos erros, mas desta última vez em que “tentamos” fazer dar certo, eu me sentia pronta para um relacionamento avançado, sentia-a - me pronta para conquistar meus sonhos ao lado do homem que eu amava,  mesmo que as coisas fossem difíceis, eu via nele, a chance de fazer dar certo, ao olhar pra ele quando eu acordava ao seu lado, é que eu estava completa, que ele seria a minha família, que juntos conseguiríamos tudo o que eu sempre sonhei pra mim,  desta vez eu jurei acreditar.

Ao entregar minha alma, mente, corpo e coração, esperei receber o mesmo, mas no fim das contas, recebi covardia, por que o que define bem o termino deste relacionamento é alguém covarde, se escondendo atrás de mim, e mesmo sabendo disso, mesmo já tendo digerido isso milhões de vezes, não consigo esquecer como eu ainda sou capaz de amá-lo. O conheço de trás pra frente, sei suas manias, defeitos, onde tocar, como beijar, como ajudar, como auxiliar, mas isso não foi suficiente, não para ele, acredito sim que todos nós, inclusive eu, temos o direito de ser confusos , de estar confusos, perdidos,  e sim, isso eu posso aceitar, mas a verdade é que com o termino deste “relacionamento”, novamente me senti “rejeitada”, como se eu não fosse boa o suficiente para alguém, assim como não fui para meus próprios pais, como nunca fui para minha Irma, e nem pra mim mesma.

Não sei, se você pode entender o conflito interno que existe em mim neste momento, amo ele? Ou não?, ainda o quero de volta? Será que desta vez será pra valer? São perguntas das quais eu não tenho as respostas, eu sei que sofri, e sofro com o que aconteceu, mesmo fazendo o tempo que faz, que já não estamos mais juntos, mesmo sabendo que ele seguiu em frente,  mas eu não , acho que continuo iludida com o tal do príncipe encantado, mesmo sabendo na própria pele, que eles não existem. Eu só queria acordar, e saber que a minha vida não esta, como hoje eu a vejo, que meus sonhos se realizaram, mas isso não acontecerá do dia para noite, por mais fé que eu tenha, as coisas não serão assim, ele não foi minha primeira decepção amorosa, e nem será a ultima, (mesmo que eu acredite que sim), eu só queria algumas respostas, entender por que ainda me sinto atraída, presa , a este sentimento, será que é isso que quero? Confesso que não sei.

Penso que o próximo ano, é minha chance de começar tudo de novo, mas o medo de cometer os mesmo erros é grande, ou, de não alcançar a lista de planos já desenhados para o ano que vem, por que sei que o medo que sinto, não é ausência de coragem, por que coragem para encarar o que me arrepia até a alma, eu tenho, mas o medo é dos resultados....

Mesmo que eu ainda, tenha que me repetir todos os dias, que é só mais um dia, eu continuarei fazendo-o, e se no final da contas, eu descobrir que apenas estou me sentindo sozinha, eu terei que admiti-lo, e continuar em frente... as vezes eu só queria que alguém me salvasse da torre na qual eu estou presa, que o vazio acabasse,  que as ondas deixassem de me afundar ainda mais, pra eu pensar no presente sempre foi difícil, eu sempre me cobrei demais pelo passado e pelo futuro, talvez 2012, seja a minha chance de valorizar o presente, mesmo tento muitos sonhos a realizar, quero pensar que para construir uma ponte entre a realidade e os meus sonhos, preciso colocar uma pedra de cada vez para fazer o degrau ....

Sinto que amo a vida, só que neste momento eu não gosto mais dela, eu corro, corro, e pareço sempre estar no mesmo lugar, tento deixar a maré me levar, e quando dou por mim, não sai do lugar, sei que sou mais forte que isso, mas neste momento, fraqueza é meu nome, a vontade existe, mas ela se lembra todos os dias, que ainda estou aqui.. parada!!

Acho que por mais que eu tente me dizer como eu estou, eu sinto que sou incapaz de acreditar em mim mesma!!! Como esperar que vocês acreditem?

Eu quero mesmo acreditar que..

A dor vai passar,

Que vou esquecer,

Seguirei em frente,

Ele vai voltar ,

Que eu vou voltar ,

Então percebo que fiz mais uma oração ...

Mas que minha mente e coração, fechados permaneceram.... 
Diante disso, eu apenas repito, só mais um dia ( just one more day..)...

Ser diferente, ou efetuar a diferença?

Por natureza somos seres observadores, curiosos, assustados, mas quando o assunto é julgamento, somos peritos, incrível é nossa capacidade de julgamento precoce, que nos impede de ver mais do que os olhos podem julgar, e nada de pensar que a primeira impressão é a que fica,  sempre podemos ver mais do que nos limitamos.

Ao longo de nossa vida aprendemos a julgar sempre o que vemos, ganhamos, e queremos, talvez por que aprendemos a ser assim, esta seja a nossa cultura, mas nada que não possa ser mudado. É claro que criar conceitos sobre coisas, assuntos, e pessoas nem sempre é tão ruim, mas nos limitar a certo numero de informações, e a partir delas criarmos “julgamentos”, é algo bem diferente.

Muitos são limitados pelo padrão existente no universo, o que não é nem mais certo, mas também não é o certíssimo, nos deixamos levar pelo que a indústria, sociedade, nos impõe como mais belo, mais isso, ou mais aquilo, não posso crer que cresci em um universo que escolhe por mim, mas que julga as minhas escolhas. Gostos variam-se de individuo para individuo, não posso querer que meus futuros filhos gostem mais de azul, por que a mãe deles odeia a cor rosa, não posso permitir que eles gostem apenas do que eu gostos, assim como a vontade dos meus pais sobre mim nunca funcionou.

Somos seres completos, de coração, cérebro, alma, espírito, mas ainda sim, cada qual com sua própria personalidade, o que me faz sem mais especial que você não é a cor dos meus olhos, ou cabelos, mas o que faço, e como faço, a diferença que causo no mundo não é a mesma que você pode causar. Podemos fazer a diferença, quando deixamos, que os julgamentos pré existentes nos impeçam de conhecer alguém, ou alguma coisa, somos seres perceptíveis, sensíveis ao toque, olhar, gestos, mas também podemos ser terríveis na arte de julgar o desconhecido, antes mesmo de admitir se algo é bom ou ruim.

               

Deveríamos ser seres menos racionais, deveríamos, ao olhar para alguma coisa, para qualquer pessoa, e não julgar o que vemos muitas vezes aquela pessoa não esta no seu melhor dia, com sua melhor roupa, mas não temos que nos sentir os termômetros, que podem classificar tudo como em um podium.

Existe em nós um grande medo do desconhecido, muitas vezes o medo de não nos adaptarmos, nos faça agir, como manda o padrão, então, eu passo a ser como todos, e  não sabemos mais quem é diferente, por que ser diferente pode não ser tão bom assim, mas pelo contrario não ser como todos, nos diferencia de tudo.

Não, podemos viver colocando as pessoas, e coisas, em tabelas de classificação, julgando cores, sabores, devemos apenas experimentar tudo, e depois sim ter uma opinião sobre as coisas, pessoas não podem ser medidas, limitadas, pesadas, elas devem ser enxergadas, vistas, sentidas, conhecidas!!

Viver o desconhecido, nos leva além do mesmo, nos faz agir por conta própria, descobrimos que o desconhecido, o intocável, pode sempre ser surpreendente.

E você, o que anda julgando? A sociedade se impõe sobre você , e você simplesmente aceita?

A cada dia, precisamos estar  preparados para reciclar o bombardeio de informações recebidas, filtre o que for bom pra você, por que posso não ser como você!!

A diferença está, onde você escolhe fazer... 

Agora sim, estou FORMADA .... =)

Já se passaram 4 anos, não foram 4 dias, ou 4 semanas, nem mesmo 4 meses, mas anos, sim, um curso que durou tudo isso, mas que acabou, e saber aceitar o fim, e acreditar que existe sempre um novo começo, mas as lembranças, o aprendizado, são coisas que levaremos conosco para o resto de nossas vidas!

Estou muito contente, por que todo o meu esforço, dedicação, lutas, obstáculos, mas a vitória chegou, e seu gosto é tão doce quanto o mel, viver um sonho, este sonho, saber que os sonhos são possíveis de realizar é a prova de que viver vale a pena, que desejar é bom, mas que conquistar é melhor ainda....

Venci mais uma etapa de minha vida, fechei mais um ciclo, mas as amizades conquistadas ao longo deste caminho, serão eternas, mas saber que algumas se perderam ao longo do tempo, não diminuirá o valor que cada um teve em minha vida, eu sei, o que conquistei, e mesmo com todas as dificuldades, que hoje me limitam de ter uma maior mobilidade, não me impediram de lutar por aquilo que sonhei, a Formação, estou mesmo Feliz!!

A mensagem que quero passar através desta conquista, não só para você, que talvez esteja agora cursando a Faculdade, ou mesmo você que sonha em cursar, ou viajar, não importa qual o sonho, menos ainda o seu tamanho, mas sim, que você possui um sonho, um sonho que quer realizar, e sim, você pode sim, você consegue, por que nada é impossível para aqueles que acreditam, que tem fé em algo muito maior!!

Amigos, durante este tempo em que estivemos juntos, me ensinou, que mais que uma graduação, cursar a Faculdade nos mostra o caminho que trilharemos na vida, e no mercado de trabalho, hoje eu posso administrar não só um negocio, uma empresa, mas hoje sei que posso administrar minha vida, meu tempo e meus sonhos, e eu não teria conseguido sem o apoio de vocês, o que é de suma importância para mim... 

Foram bons anos, ótimos dias, muitas vezes ao chegar naquela sala, eu estava devastada de problemas, tristezas, mas ao encontrar a alegria de amigos, que mesmo tendo um dia difícil de trabalho, estavam lá sorrindo, e discutindo sobre trabalhos, mercado, economia, novelas, filmes , o assunto não importava, desde que estivéssemos juntos.

Mais um sonho realizado, e que venha 2012, e junto muitos outros a realizar...

"Não desista de você, não desista do que você quer, por que vale a pena, e vale mais a pena lutar para viver...."

Formado em 2011, Administradores de Empresas, 8ºB da Faculdade Carlos Drummond de Andrade, Penha/São Paulo

"-O conhecimento era um bem privado, associado ao verbo SABER. Agora, é um bem público ligado ao verbo FAZER."    

*Peter Drucker

Tensão pré Apresentação TCC...

UaaaU!! Fazia tempo que não sentia uma tensão tão grande assim dentro de mim, posso sentir calor e frio ao mesmo tempo, estou absurdamente nervosa, com a última etapa desse ano, apresentar meu Trabalho de Conclusão de Curso - TCC, não me imaginei assim, sem conseguir comer, sem conseguir dormir, estou a ponto de ter um colapso, só por que  vamos, eu + meu grupo, a uma banca, que parece mesmo com essa imagem que postei!

Jamais vou entender, o por que de 4 anos estudando, se esforçando, tirando boas notas, temos que passar por essa prova de fogo, para "provar", que somos merecedores do Título que vamos receber.

Não acho que quase matar alguém de tanto stress e ansiedade, me ajude a ser uma ótima "Administradora de Empresas", se eles tentam testar minha capacidade de me manter calma... (o que não está ajudando), em fim, chega-se mais esta etapa, e por ela hoje 1/12/2011, eu irei passar, vou apresentar em uma cadeira de rodas, devido a quebra do meu pé, o que me deixa ainda mais desconfortável, pois minha mobilidade estará limitada na hora da apresentação.

Seja qual for o resultado, julgado por aquela banca, estou orgulhosa do meu esforço todos esses anos, foram 4 anos de luta, e conquistas, amigos que levarei para a vida todo, e muitos outros que o tempo levará consigo, mas algo é fato, hoje estou feliz por que até aqui eu cheguei, e agradeço a todos que comigo estiveram esses anos, ao apoio, e sei que também estão orgulhoso de mim....

Vamos, que vamos, e depois conto como foi tudo... 

Torçam por mim.. 

A batalha final, o Apocalipse, TCC ahhhh ..... 

Minha História .. ela não acaba, enquanto eu tiver folego, viverei!! ...

Os primeirso dias aqui em minha nova Casa, morando com meus Tios, Ele irmão mais velho do meu Pai, Ela, irma mais velha da minha Mãe, cresci com eles, e com meus primos, pra mim adaptação perfeita, e foi mesmo, e tem sido, mas nada é perfeito por que eu passo longe de ser perfeita!!

Aqui iniciei minha busca por uma nova recolocação no mercado de trabalho, e  estando agora na reta finalíssima da Faculdade, 8º e último semestre, eu quero coisas novas pensei, planos, 2012, ah quantas coisas para fazer, concretizar, e é claro que a ideia de morar sozinha permanece, assim que me estabilizar partirei em minha caminhada, pelo menos é assim que planejo, conhecer o Mundo, e fazer o Mundo me conhecer!! Mas quando encontrei claro, que não o emprego perfeito, mas uma nova oportunidade, no dia de minha entrevista e aprovação, ao sair da Faculdade pela noite, eu escorreguei na rampa molhada da Faculdade, e na hora da queda quebrei o pé direito, um pé que durante minha vida jamais tive problemas, diferentemente do esquerdo no qual sofri o maior número de acidente possíveis, que impossibilitaram minha locomoção muitas vezes, mas desta vez foi o direito, eu não acreditei naquele momento, eu estava tão feliz,  com a noticia, já que o seguro desemprego havia acabado, agora eu teria um salario outra vez, colocaria os projetos pra frente, daria um jeito de me livras do "Caus do passado R$", e seguiria em frente, conheceria pessoas novas, conheceria melhor o lugar onde eu moro, mas o acidente me brecou, me senti a 100 KM por hora, e de repente encontro um poste no meio da estrada.

O tombo foi bobo, mas as causas graves, quebrei o osso que liga a perna ao pé, o osso que sustenta o corpo para andar, não acreditei quando, ouvi do médico que seria preciso cirurgia, por que não iria curar sozinho, meu amigo me acompanhava naquele momento e pode  me ver mudando de cor, conforme minhas emoções mudavam dentro de mim, ódio, raiva, alegria, esperança, desespero, revolta, frustração, medo, em fim eu estava arrasada eu pedir o emprego, passei pela cirurgia agora já tem quase 2 meses que estou presa em casa sem poder andar, e confesso que tem sido uma fase difícil, principalmente por ser a reta final do meu curso, provas, trabalhos, uma Faculdade que não ajuda, e TCC, sim o Trabalho de Conclusão de Curso, o bicho de 7 cabeças que todos enfrentam no final do curso, o Xeque Mate, mas eu estou aqui, parada, e então resolvi usar este tempo para coisas que amo, pensar mais, orar mais, ler muito mais, assistir N filmes , series de tudo que é tema, música, compor, escrever, fazer este blog, (risos).

Tenho aprendido com este tempo a conhecer as pessoas, que se diziam "Amigos", e os que realmente são meus "AMIGOS", a dar valor a minha família, que tem cuidado tão bem de mim, não posso dizer isso dos meus Pais, mas dos meus Tios e Primos, e amigos que tem vindo me ver, ou me ligam, postam nas mais diversas redes sociais das quais eu participo, todos os dias eu digo a mim mesma: Só mais um dia!

E isso ajuda, ás vezes não, mas estou ANDANDO pela FÉ, é o que posso fazer!!

Confiar, e esperar!

Não sei se minha história fará diferença em sua vida, nem mesmo posso pedir que acredite no que relato aqui, você pode achar tão absurdo, ou mesmo mentiroso, para se acreditar! Eu apenas lhe falo que a vida é uma história de um autor só, Você, por isso não deixe que o tempo passe, e no fim alguém acabe escrevendo sua história, faça isso você mesmo! Talvez não hoje, ou amanhã, mas algum dia.. 

Eu tento ser uma otimistao, tenho uma Fé inabalável, nada poderá me impedir de seguir em frente, nem dor, tristeza, morte, depressão, eu venci a morte, e dou valor a minha vida!!

Minha história não acaba aqui, por que não serei eu a colocar o ponto final nela.. eu continuarei vivendo e escrevendo.......

Minha História, meu diário aberto!!

By Jackei.

Minha História ... parte II e III

II Parte

Assim que conclui o ensino médio, havia sido recontratada na empresa onde eu estava, por mais dois anos como Jovem Aprendiz agora, eu havia passado no vestibular de uma das Universidades pra onde prestei, e havia conseguido 75% de bolsa com minha nota no vestibular, ótimo penso eu, vou fazer o curso de Administração de Empresas, e depois me especializo naquilo que eu definir como "O que eu mais gosto de fazer", eu tinha tempo para pensar nisso, desde que eu estudasse, mesmo que não ganhasse muito, eu ainda poderia pagar a Faculdade e arcar com as demais despesas, como lanche, transporte, livros, cópias de trabalhos e etc.. 

Então eu conheci alguém na igreja, um rapaz muito bonito, Uau , mega Gato, melhor que todos que eu já havia gostado na vida, e tirando a época que eu era capaz de gostar de mais de três garotos ao mesmo tempo, de diferentes turmas, e diferentes talentos, o mais popular, o mais atleta no vôlei, e o mais inteligente, (risos), é eu era assim, a menina de muitos amigos, mas nenhum namorado, eu até fazia certo sucesso com alguns garotos, mas nunca via neles o tal do "Príncipe", mas com Ele, foi diferente, eu fui realmente visível, eu era o que ele menos esperava como namorada, já que pela aparecia eu não parecia ser muito, mas com umas dicas aqui e ali, das "amigas", eu fui mudando, arrumando o cabelos, usando roupinhas melhores, mas confesso que usei minha primeira regata com 19 anos , nossa nem se quer sei por que, (risos), só achei que não era bonita pra usar uma, bem "Ele" gostava de mim daquele jeito, mas tenho certeza que a melhoria durante o tempo, deve ter ajudado, bem aos 19 anos, eu achei que estava com a vida completa, eu tinha um belo emprego, onde eu me desenvolvia e me destacava por minhas qualidades, e não por que era a "Melhor", na Faculdade eu também estava bem, levando bem as matéria mais malucas que já vi na vida", tinha alguém legal do meu lado, fora os grandes amigos que fiz ao longo do tempo, por que se tem algo que jamais me esquecerei será dos Anjos que Deus pôs em meu caminho durante minha vida, e foram muitos, pessoas que me "adotaram", como filha, Irma, prima, amiga.

 Eu estava bem na igreja cantando como sempre amei fazer, alias sempre fui apaixonada por música, e filmes, e como, jamais poderei contas os livros que já li, ou as músicas que já gostei e gosto, ou a quantidade de filmes que já assisti no cinema ou fora dele.

Sim, eu estava feliz, mas como tudo o que é bom dura pouco, logo tive um pequeno imprevisto na minha caminhada, meu irmão resolveu que iria se casar, pra mim, do nada , mas pra ele não era assim, bem, ele se casou  e com isso, o pouco que eu conseguia ajudar em casa, eu teria que dobrar com a saída dele, não daria conta de tudo, com meu "salario grande" (ironia), mas eu estava disposta a trancar a faculdade, já que minha família precisava de mim, lembro de ir na Faculdade aquele dia, março 2009, tentar uma negociação com a administração da Facul, afim de continuar os estudos, eu estava no 3º semestre e não queria lagar, mas a administração foi irredutível, em nada me ajudaram, voltei pra sala arrasada sabendo que aquela era mesmo minha última aula, já que naquela semana pra ajudar a geladeira de casa havia pifado e eu teria que ajudar a comprar uma outra, com os sonhos despedaçados, e tentando de tudo no trabalho para conseguir um estágio o que também parecia ser mais difícil  do que pensei, as minha opções estavam todas perdidas, naquela noite sai antes da aula terminar, não estava com cabeça, e disse a um amigo confidente na sala que aquela era minha última aula, ele disse por que, eu me abri com ele, e Ele me ouviu, e disse que tentaria ajudar, eu disse obrigada, mas não me animei muito.

Mais muito mais ainda estava para acontecer...... 

III Parte

Compartilhei os fatos com meu namorado, o mesmo disse aos seus pais, e no outro dia, meu sogro apareceu com que parecia ser um milagre, que havia um programa do Governo de bolsa integral, mas com trabalho de 8 horas aos sábados e domingos como voluntária universitária em alguma escola que fosse próximo de casa, eu aceitei na hora, também naquele dia eu soube de um amigo da minha sala, o que disse que me ajudaria, que a sala estava disposta a  me ajudar a pagar a faculdade, para que eu não largasse, eu me inscrevi no programa do Governo, preenchi as exigências, e em Abril de 2009, eu estava com 100% de bolsa, e trabalhado em uma escola como voluntaria, durante os finais de semana, a escola era longe de casa, mas eu não me importei, desde que eu continuasse a estudar, é claro que dar conta da Faculdade, provas, trabalhos etc, não seria fácil com o pouco tempo que eu tinha, alias que tempo?? Foram dois anos de programa, meu namoro foi pras cucuias, (risos), era difícil ver ele, e é claro que eu esperava que a compreensão fosse maior, mas éramos adolescentes, e ele não cursava a faculdade, ele queria sair, e eu estava exausta, com o trabalho, faculdade, trabalhos na igreja, família, namoro, e  o trabalho nos finais de semana, não poderia exigir nada dele, e durante dois anos terminamos e voltamos muitas vezes, bem no final de 2010, eu decidi que não dava mais para continuar nesse programa, agora que o meu novo emprego e restando apenas o  4º  e último ano da Faculdade, e também meu salário estava estável,  eu poderia sair do programa, e seguir em frente, não deixaria de cumprir minhas responsabilidades, pagaria o último ano de Faculdade apertadamente mas menos cansada, então no inicio de 2011, eu estava fora do programa da Escola da Família, e também Noiva, sim, eu e Ele, noivamos em Janeiro deste ano, conforme eu disse depois de idas e vindas resolvemos que queríamos estar juntos, e que daríamos continuidade aos nossos sonhos juntos, ele então iniciou o curso também de Administração de Empresa em uma Universidade distinta, pra mim estava tudo bem, apesar do meu atual emprego estar me tirando a paz, e com alguns acontecimentos de 2010 , eu também havia resolvido fazer tratamento Psicoterapêutico, a base de remédios, pois eu acreditava estar com depressão, por N motivos, meu péssimo relacionamento com meus pais, com meu namorado, comigo mesma, em fim, tudo estava um caus naquele ano, eu estava exausta sem tempo para me coçar, e exigindo mais e mais de mim, faculdade me sugando, emprego, responsabilidades, ou seja, tudo dependendo de mim,  e eu estava triste, desanimada, cansada, não dormia direito, não comia, passei por coisas naquele ano que são terríveis até para descrever, tentei dar fim aquilo do meu jeito, achando que a vida não significava mais nada, e que todos os sonhos que eu havia tido, alguns conquistado, outros ainda desejados,  não valiam mais a pena, que o amor de quem me amava, não era suficiente, simplesmente não era, tentei me matar, no final do ano de 2010, mas naquela noite senti algo diferente, eu já havia tentando me matar uma outra vez aos 9 anos, eu estava sozinha em casa, e achei que o mundo não sentiria minha falta, algo me impediu naquela época, e o mesmo que impediu antes, também me impediu ano passado, senti uma presença descomunal ao meu lado, no momento em que passava a peixeira no meu pulso, forças dentro de mim me impulsionavam a continuar, mas aquela "FORÇA", dizia NÃO, eu não deixarei você fazer isso por que eu te AMO, EU, SEMPRE AMEI, E SEMPRE AMAREI, palavras da minha própria voz em minha mente começaram a aflorar em minha mente, eu não entendia, eu estava atordoada, com o pulso, dolorido mas não ferido, subi as escadas, e fui ate o banheiro do meu quarto me olhei no espelho, mas fui semi-hipnotizada por meus olhos, aquela Voz, sim aquela mesma voz, começou a dizer milhões de motivos para eu existir, o por que de eu estar ali, e o Por quê de eu Viver, não quero que você acredite em mim, não quero que você também não acredite, simplesmente aconteceu, e naquele momento a voz disse: EU SOU DEUS, EU SEMPRE ESTIVE AQUI, E SEMPRE ESTAREI, EU VOU TE AMAR MESMO QUANDO O MUNDO VIRAR AS COTAS PRA VOCÊ, POR ISSO NÃO DESISTA AGORA, mais atordoada do que antes, cai na cama em prantos, orei muito, mas a voz cessou em minha mente, eu adormeci, e no outro  dia não consegui ir trabalhar, estudar, eu nada fiz, fiquei na cama, era Setembro de 2010, e eu estava morrendo, não fisicamente mas espiritualmente, minha alma, gritava dentro de mim, mas eu não ouvia, as palavras de Deus daquela noite maluca, ficavam se repetindo em minha mente, você pode não acreditar em milagre, mas eu sei que eu me salvei da morte eterna por um milagre.

Depois de tudo isso, passei em vários médicos, gastei horrores com psicólogos, psiquiatras, e detalhe, minha família nunca soube disso, não até agora, alguns poucos amigos, eu compartilhei buscando ajuda, o que com certeza me deu mais forças para sair daquele poço sem fundo, onde eu estava, esperando que alguém jogasse a corda, para que eu pudesse subir. Algum tempo depois, já a base de remédios, que me ajudavam a dormir, e a me alimentar, eu estava melhorando, fazendo consultas semanais com um psicólogo, eu estava voltando a mim, claro que na época que eu chamo de "Caus Total", eu perdi o controle total sobre tudo, tudo mesmo, eu fiquei com um cara por quem me disse apaixonada por ele, e ele por mim,  eu já não estava mais namorando, por que estava confusa, meu ex- namorado falava de casamento, e eu estava assustada já que tinha outros sonhos, bem eu fiquei com esse cara, o que só piorou tudo, foram algumas vezes que realmente não ajudaram, quando enfim sai daquele relacionamento turbulento, me senti um lixo, por que havia ficado com alguém por prazer, por que não o amava, quem eu realmente amava, pra mim eu já havia perdido pra sempre, fora o caus na contas pessoais, despesas, entre outros, eu estava um lixo, mas o tratamento estava me ajudando, me apeguei mais ainda a Deus, e estava saindo daquela, em Dezembro,  no meu aniversário o meu presente era estar com a saúde quase 99%, eu estava me recompondo aos poucos, refazendo a vida, remendando aqui e ali, também naquele mês, voltei a falar com Ele, o que pra mim tinha sido uma conquista, estávamos falando de voltar, e Noivar, sim, darmos andamentos aos sonhos, de uma família, por que toda vez que eu olhava pra ele, eu via que eu poderia ter uma família, que eu realizaria o sonho de ser uma Mãe de verdade, de ter o que eu sempre quis, voltamos em Janeiro de 2011, noivamos, só entre nós, mas Ele me pediu em casamento aos meus Pais, um ato lindo, mas que não durou muito, janeiro, fevereiro, março as brigas eram constantes, por qualquer motivo,eu  não sabia o que estava acontecendo, apenas não entendi, então em abril terminamos, eu não entendi, mas o orgulho fez com que eu me fechasse para qualquer explicação, e assim me fechei, não acho que detalhar os acontecimentos, o que ouvi, ou como me julgaram por isso, valha a pena ressaltar, e sim isso me deixou perdida, deslocada, logo também eu sai da empresa que eu estava trabalhando, pedi muito a Deus por férias, e fui demitida, por mais que eu soubesse que eles fariam isso, me machucou um pouco, então juntou tudo, e ficar em casa nas minhas férias merecidas não estava sendo como eu achei que seria, estava discutindo com meus pais, e irma, diariamente, o que estava me deixando mais cansada, comecei então a pedi a Deus por uma chance de sair de casa, pensei em alugar algo, morar sozinha, mas quando pensei nas despesas sabia que não iria dar, ainda tinha  a faculdade, e minha "bagunça financeira" pra acertar, bem orei muito, busquei orientação do Pastor da igreja, que pra mim é um amigo para todas as horas, e Ele, me disse que se eu fosse sair de casa numa boa, tudo na paz, que está seria a resposta que eu precisava, quando recebi o convite da minha Tia para morar com ela em São Paulo, senti que era a resposta que precisava, então depois de conversar com meus Pais, eu sai de casa, deixei as lembranças para trás e segui em frente.

Continua.. 

Minha História..

 My History

Confesso que não me orgulho de minha própria história, não por que talvez ela seja ruim, terrível, ou mesmo engraçada, mas por que têm tantos fatos que eu não entendo que sempre achei difícil falar, ou mesmo escrever a respeito, mais quanto mais eu vivo, quanto mais experiências obtenho, mais me dou conta de que não existem explicações palpáveis, ou mesmo tangíveis para tudo o que nos acontece, e que a vida pra mim, deve ser vivida com olhos de fé, sem esperar o que vai acontecer, mas tendo a certeza que o melhor  está mais a frente...

"Ao embarcar nesta história, peço que tenha cuidado, você pode não se identificar-se com nada, ou com tudo".

- Cansei de me perguntar o porquê disso, o porquê daquilo, cansei de tentar entender algo que simplesmente aconteceu comigo, e talvez com mais pessoas, mas comigo começou assim, eu nasci, se eu era desejada por minha Mãe?  Bem, anos mais tarde pós meu nascimento descobri que não, mas o que eu já sabia mesmo ainda estando lá naquela grande bolsa quentinha, é que eu já não era alguém desejado para nascer! Nasci em uma terça feira 15 de dezembro de 1989, mas não foi o que soube depois, a história era que eu nasci no dia 20 de dezembro daquele ano de 89, não sei quanto eu pesava, apenas souberam que era uma menina, que havia sido deixada no hospital 3 dias após seu nascimento, esperando que seus "pais" a fossem buscar, enquanto eu dormia e me alimentavam no hospital, lá na casa da minha "mãe biológica", um Tio meu desconfiou do sumiço de sua Irma que até então não vinha para casa há 3 dias, bem chegando lá, por ter muitos irmãos ela não teve como esconder mais uma de suas gravidez, ela disse que havia ganhado há 3 dias uma menina, informou o hospital, e para lá um de seus irmãos apenas partiu, na esperança de encontrar ela, e poder ficar com ela. É claro que por ser Tio, os papeis para adoção foram processados rapidamente, e Jacqueline, poderia ser registrada como sua filha, como assim ele escolheu seu nome, e o dia de seu nascimento, devido as leis da época, a menina fora registrada 5 dias pós seu nascimento, ficou certo então que ela, aquele pequeno bebê que até então não tinha família, nascera pela segunda vez!

Ela foi levada para cada dos tios, e não tinha o que vestir, nem onde ficar, Deus havia lhe reservado uma família pequena, com um pequeno menino de 4 anos como irmão, sua Mãe e Pai, mas quando as coisas devem acontecer elas simplesmente acontecem, a pequena menina, aos poucos foi agraciada e ganhou tudo o que um bebê precisa, aos poucos ela tinha tudo o que precisava, o calor no colo de uma Mãe que a amou sem perguntar quem, quando, ou porquê.  E ela foi crescendo naquela família chamada Evangelista, ela cresceu como todas as crianças devem crescer brincando, sorrindo, caindo, correndo, estudava, e tinha mais uma irmãzinha que ganhou 1 ano depois de seu nascimento e seu irmão agora já mais velho, que as duas, é claro que como todos os irmãos que crescem juntos, eles brigavam, mas também brincavam juntos, mas com Jacqueline e sua irma, não era bem assim, mais brigavam do que brincavam juntas, bem talvez algum motivo sempre tenha impedido uma aproximação maior, mas não mudava o fato de serem irmas.

Quando eu tinha 8 anos, um amiguinho da minha escola que também era meu vizinho me chamou de "adotada", eu sempre muito sensível, comecei a chorar e ao chegar em casa como toda criança confusa, pergunta a Mãe, o que é ser adotada, e então sua Mãe pega de surpresa, começa a contar uma história mais ou menos assim;

Quando você nasceu sua "Mãe" não podia criar você por ser muito pobre, e então ela nos deu você como presente, bem pra mim estava tudo certo, mas quanto mais eu crescia, mas a curiosidade crescia então mais histórias sobre minha vida, começaram a ser contadas, de uma "Mãe" que não podia me criar, a então "barriga de aluguel", se tornou minha Tia, sim, pois é descobri com o passar dos dias, que eu era filha de uma Tia minha, mas que meu Tio me adotou ainda recém nascida, bem até então com aquela idade já beirando os 10 anos, muita coisa não importava, desde que eu brincasse e estivesse na escola, lugar onde eu amava estar, mas então aos 12 anos, eu comecei a amadurecer a ideia de não ser filha dos meus Pais, e nem irma dos meus irmãos, e então ser irmã dos meus primos, e não prima, bem você pode imaginar o quão confusa minha mente se tornou, eu decidi mesmo nova ainda que queria conhecer meu Pai Biológico, é claro que não fui, mas tentei fugir de casa naquela época, lembro - me de ir até a escola e quando eu voltasse eu disse ao meu Pai e Mãe que eu não voltaria mais, eu preferiria morar na rua, a morar com pessoas que não eram meus pais, e que tudo o que até então eu havia vivido pra mim era pura mentira! Na época é claro pouco me importou como meus pais se sentiram ao ouvir aquilo da filha que tanto amavam principalmente seu Pai, a quem foi atrás daquela filha ingrata. Pensem o que quiserem, mas eu me achei no direito de querer saber quem realmente eu era, e o porquê de todos mentirem para mim, bem aos 13 anos de idade, eu deixei a dor consumir todo o meu ser, quando a minha "Irma/Prima" nasceu, e eu sabia que aquela que era minha "barriga de aluguel" ficaria com ela, eu não entendia por que ela não me criou, mas podia criar dois filhos, mal eu sabia que havia mais um irmão meu adotado por outra família que a propósito morava no fim da minha rua, e que por acaso eu conhecia, pois já havíamos brincado juntos.

Daí pra frente ás coisas só pioraram dentro de mim, eu me sentia rejeitada, feia, a gorda da turma na escola, a menina que nunca nenhum menino olharia com olhos que não fosse o de amizade, nesta época já com 14 anos, eu já havia dado meu primeiro beijo na boca, pelo meu vizinho que eu simplesmente acreditava amar, foi nessa época também que eu soube o que era sexo, e que meninas da minha idade além de darem beijos na boca de língua (eca) "risos", foi o que eu pensei no momento, também faziam "aquilo", bem passado isso, eu ia com freqüência a uma igreja do meu bairro, alias eu ia lá desde os meus 7 anos, mas só passei a compreender os ensinamentos eu já estava na casa dos 13/14 anos, fazer parte daquela comunidade cristã me ajudou a compreender, que existia alguém muito além de ser meu Pai, ou Mãe, ou os outros "Não Pais", que eu também tinha, aprendi que poderia viver sozinha, que eu podia sonhar e realizar meus sonhos, durante esse período de descobertas sobre a vida, as pessoas, eu comecei a trabalhar de qualquer coisa, para ter dinheiro para ir ao cinema, eu não era filhinha de Papai, então eu tinha o suficiente, e precisava me conter e ficar feliz, bem como toda criança/adolescente eu queria mais, e seu sei que poderia se trabalhasse, os sentimentos de rejeição jamais me abandonaram  durante a vida, eu sempre me sentia inferior, então estudava mais que as outras crianças não aceitava menos que 10 em minhas notas, ninguém realmente se importava com minhas notas, comportamento etc.. já que eu sempre fui comportada, mas eu não aceitava menos de mim, sempre fiz mais, quis mais..

O tempo passou, eu cresci e quando tinha 16 anos consegui um emprego ótimo como Jovem Aprendiz, em uma empresa que mais parecia um sonho, do que qualquer coisa, bem eu trabalhava meio período, e ainda estudava, eu tinha meu próprio dinheiro, já não dependia dos meus Pais, pelo menos não totalmente, o que pra mim, era um alivio, já que sempre me senti como um peço desnecessário em casa, conclui o ensino médio, sem namorar ninguém na escola, o que no meu tempo era algo inédito para algumas, já que tinha meninas com menos idade que eu, ou a mesma idade já dando a luz a seus bebês, bem o que elas escolheram não vinha ao caso, já que eu não estava naquela "onda". Até os meus 17 anos, eu me vestia muito mal, não soltava os cabelos, já tinha colocado aparelho nos dentes, uma ambição pessoal assim que peguei meu primeiro salario, eu sai em busca de arrumar aqueles dentes horríveis, que tanto me perturbavam, e também usava óculos, o que não ajudava em nada a melhorar minha aparência, até essa idade eu me achava incrivelmente feia, não só por que eu sabia que era, mas também por que era encarada assim por todos, meu Pai, sempre quis que eu emagrecesse, o que não acontecia, pelo menos não do jeito que para ele estaria bom, então boa parte de minhas atividades extra escolares era na quadra da escola fazendo qualquer atividade física que me ajudasse a manter o mesmo peso, também no emprego em que eu estava tinha academia, e só depois de um ano que já estava lá pude começar a utilizar o que pra mim foi ótimo, eu já não era a "gordinha", passei a ser a "gostosa", o que pra mim não era nem ótimo nem ruim, eu sempre fui tímida com garotos, não namorava ainda, e achava que o tal do Príncipe jamais me salvaria, em seu cavalo branco!

 Na época da escola, antes de concluir o Ensino Médio, eu só pensava em uma coisa, Faculdade, eu queria continuar estudando não podia parar ou não conseguiria realizar meu sonho de "Fugir", sim, eu carreguei o desejo de fugir por toda a infância e adolescência, mas conforme o tempo passava, eu só descobria que eu não conseguiria se não tivesse dinheiro, então comecei a estudar mais, me esforçar mais, pedia lições extra  sala de aula para os Professores, queria por que queria melhorar sempre, tudo o que eu fazia tinha que ser o melhor, não pra ninguém apenas pra mim, durando essa fase de 10 a 18 anos, eu só pensava em sair do lugar onde eu morava, e sair de casa, sim minha relação com meus Pais, nunca foi á melhor, não me orgulho disso, mas também não gosto de lembrar, com diz minha Mãe, "Não comemos só o que gostamos". 

Como toda história ela deve ser contada por partes, para que o leitor não se canse, e esteja pronto para o enredo dela, possa ser envolvente.

Minha história continua.. 

Lista dos Desejos...

Lista dos Desejos... 

Acredito que quando voce coloca em um papel seus maiores sonhos, desejos, vontades, e afins, voce esta postando dentro de si, a vontade de realizar tudo o que voce considere ser essencial para sua existencia, neste mundão!

Mas voce precisa planejar, por que esperar que simplesmente as coisas aconteçam, não vai mesmo acontecer, as vezes é necessario, usar outros caminhos para se chegar onde quer, o que muitas das vezes é bem frustrante, mas voce não pode desistir, se voce nasceu sem muitos recursos (paitrocionio), então voce tem mesmo que lutar pelo que quer.

Para de se culpar por ainda não estar onde voce gostaria, nem fique invejando quem está lá, faça as coisas no seu tempo, pois cada ser humano possui o seu, não queira ser um jogador de futibol famoso como o Neymar, se voce nem ao menos joga futebol!!

O planejamento é necessario sim, mas de acordo com as suas atuais limitações, mas o que não te impede de voar além...

Eu possuo uma pequena lista, dentro de uma mente que não para um minuto, mas aqui são alguns deles, algusn bobinhos, outros mais serios, mas todos serão realizados no tempo de Deus..

E os que não aconteceram, é por que não era pra ser... sem julgamentos!!!



- Conseguir um bom emprego.(Pendente)
-Viajar para fora do País.(Pendente)
- Dirigir meu carro (Pendente)
- Fazer Faculdade de Direito, Literatura English, Meio Ambiente Sustentabilidade. (Pendente)
- Ser Escritora (Pendente)
- Casar-me (Pendente)
- Ter uma familia grande. (Pendente)
- Morar sozinha (Realizado) 
- Fazer amor, depois de um banho de chuva. (Pendente)
- Vistar um castelo (Pendente)
- Estar em dois lugares ao mesmo tempo (Realizado) 
- Compor uma musica que seja cantada por todos.(Pendente)
- Tocar piano (Pendente)
- Pintar um quadro. (Pendente)
- Ter duas meninas, e dois meninos. (Pendente)
- Ter quantos cachorros couber em casa. (Pendente)
- Ver um Elefante de perto, um panda e também um coala. (Pendente)
- Casar de vestido branco e azul, usar um boque de rosas brancas, entrar descança no campo onde me casar, quero entrar de carruagem, e quero que meu casamento seja no outono, quero uma pista de dança branca, e que toda a decoração seja em clima de amor. (Pendente)
-Quero completar 100 anos de casamento.(Pendente)
-Tatuar assas de anjos em alguma parte do corpo.(Pendente)
- Fazer uma pequena plastica de correção. (Pendente)
- Ter uma fazenda com muitas vaquinhas ^^ (Pendente)
- Ser Feliz!! (Loading... )